Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов(мозги - память в компе) докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

Задачка: "Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды. Вопрос: сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за 5 минут?"

Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.

Говорит девочка: Мне папа разрешил пить лимонад в дни, которые начинаются на С: это среда, суббота и сегодня!

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

Идут два джентльмена по мосту. Вдруг слышат крик:
- Помогите! Я не умею плавать! Тону!!!
Один джентльмен спрашивает другого:
- Себастьян, вы умеете плавать?
- Нет, а вы Уильямс?
- Нет, но мы же не орем об этом на весь Лондон.

Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить.

Специально для ГИБДД был сделан новый дорожный знак - Джокер. Он может быть любым знаком по желанию инспектора.

- Капитан!!! Земля!!!
- Заткнись, дурак - мы только что отплыли!

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

-я недавно купил себе феррари
-а я мазарратти
-а я Калину...
-Круто!
-Вау!
-Круто?!У вас же такие крутые тачки!
-Да,но любая машина лючше наших виртуальных.

-заходит админ на сайт
-Как дела-говорит модер
-нормально
-а как у тебя
-да так,админа обсуждали,флудили,спамили
-на завтра модер пропал

***

Один из шарармцев превысил скорость около площади у больнички.
Его остановил агент по защите смешариков.
- Ну что, нарушаем?
- Нет, товарищ инспектор. Я всего лишь пробежал
Между десятью смешариков.
- И что произошло? - удивился инспектор.
- Что, что?! Страйк!

***

Сидит модератор и думает: "Что то скучно, может забанить кого-то?".
Тут из кустов вышел смешарик. Модератор обратился к нему:
- Слушай, ругнись как-нибудь.
- Ну ладно. - отозвался вежливый прохожий,
ругнувшись модератор вне себя подошел
к смешарику и сказал.
- Так! Тут ругаться запрещено, вот тебе бан на 2 дня. Подумай о
своем поступке!
Смешарик пропал
- Хм, вот и развлекся! - захихикал модератор.

***

В парке встретились два смешарика-ковбоя.
Один другому говорит:
- Это мой город
- Нет, это мой город.
К ним подходит администратор:
- Вы что сдурели? Это мой город!

***

Смешарик пришел к Доктору Бинтику
на психологическое лечение, Он ему говорит:
- Доктор, я совсем на могу найти друзей! Просто не получается!
Ну что, ты мне поможешь, глупый, немощный шарик?!

***

Мама подходит к крошке и спрашивает:
- Сынок, все хорошо?
- Да мам, все отлично!
- Может у тебя проблемы в школе?
- Нет, мам!
- Возможно тебя кто-то обидел?
- Нет, мама. Все нормально!
- Вот видишь, сначала все было отлично, а теперь нормально.
Я же говорю, с тобой что-то не так.

Гуляет по Шарараму админ и говорит:
- Какой красивый Шарарам!
Подходит к нему смешарик:
- Какой красивый админ!

- Меня взломал хозяин смешарика! - прошипел взломщик

Увидев фотографию, на которой изображено яйцо, Совунья растроганно сказала:
- Да-а, в молодости я была в отличной форме!

Кар-карыч возвратился из путешествия и всё время смеётся.
Смешарики его спрашивают: «Ты чего всё время смеёшься?»
А Кар-карыч отвечает: «Я побывал на острове, где живут Смекубики!»

Лосяш провалился в яму, а Копатыч подумал, что это грабли из земли торчат.

Нюша жуёт булочку, подходит Бараш.
- Нюша, дай булочку.
- Это не булочка, а пирожок.
- Ну, дай пирожок.
- Это не пирожок, а пончик.
- Ну, дай пончик.
- Слушай, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

Крош и Ёжик ночуют в палатке. Ночью Ёжик будит Кроша и показывает вверх:
- Крош, о чём тебе говорит это созвездие?
- Ни о чём. А тебе?
- О том, что у нас украли палатку.

Совунья и Карыч едут на паровозе. Совунья спрашивает:
- Ты, какие дрова в топку бросаешь?
- Прямые!
- Бросай кривые, сейчас поворачивать будем.

Крош и Ёжик едят бананы.
- Крош, ты что их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что там внутри

Крош говорит Ёжику:
-Ёжик я себе купил телефон только ...
Его пришлось оторвать от будки .